朋友圈搞笑點(diǎn)全文段子

　　你是否和我一樣喜歡和幽默搞笑的人做朋友，因?yàn)槊刻於紩?huì)很開心，其實(shí)你也可以成為那樣的人，只要你知道一兩句或者經(jīng)典的搞笑段子就可以了。接下來(lái)就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《朋友圈搞笑點(diǎn)全文段子》，歡迎觀看!

　　朋友圈搞笑點(diǎn)全文段子(熱門篇)

　　1.這么多年沒見，你一點(diǎn)沒變。”“你倒是松了不少。”

　　2.我一哥們兒他女朋友最近出差，回來(lái)他倆便分了。 　　原因是他媳婦兒手機(jī)里的捕魚達(dá)人一下多了5000分，他媳婦兒平時(shí)捕魚從來(lái)都是只賠不賺的……

　　3.中午接機(jī)，旁邊站了一對(duì)情侶。女生穿得很花，藍(lán)白條的褲子，紫色高跟鞋，亮片T恤搭一件粉色西服。她跟她男友撒嬌：“你看我今天穿得好看么?”她男友很淡定的回：“恩，挺好，西服換成紅的就更像撲克里面的大王了。”#然后就沒有然后了#

　　4.我開了個(gè)小店，開業(yè)四個(gè)月了，每天都有一個(gè)男生來(lái)我店里買一個(gè)心形蠟燭，今天他把所有的蠟燭擺成一個(gè)很大的心形點(diǎn)燃放在我的店門口，看到這個(gè)場(chǎng)面說(shuō)不感動(dòng)是假的，他說(shuō)：xx,我喜歡你，做我女朋友吧，如果你不答應(yīng)我，我就把蠟燭全部扔你店里燒了你的店”,對(duì)，現(xiàn)在我有男朋友了…

　　5.史上最坑爹的室友:他給室友說(shuō)，別整天宅著啊!都快廢了，得出去走走。那人覺得有道理，然后就出去了，結(jié)果第二天就被抓回來(lái)了，還多判了5年

　　6.姑娘，茫茫人海我們本互不相識(shí)，今日卻在肯德基拼桌用餐也是種緣分，但是我彎下身子去偷看你內(nèi)褲的時(shí)候你卻偷吃了我兩根薯?xiàng)l，就太不禮貌了吧?!

　　7.一妹紙輕生想要跳樓，我想起了網(wǎng)上救人的段子，于是跑了上去對(duì)她說(shuō)：“反正你馬上就要死了，不如讓我爽一下吧!”沒想到她居然同意了!果斷跟她啪啪啪……完事以后，我問(wèn)她：“生活這么美好，為什么想不開呢?”她哭著說(shuō)道：“我得了艾滋病，壓力好大，我不想活了啊!”

　　8.老婆一直不相信我的"第一次”是給了她，理由是從生理上無(wú)法證明，女人則可以，我說(shuō)可以個(gè)屁，幾百塊錢"修復(fù)”手術(shù)就搞定，老婆說(shuō)：幾百塊?找熟人都兩千多好不好?……尼瑪，老子是不是被綠了?

　　9.今天去面試，沒找到路，打電話問(wèn)面試公司，公司回復(fù)：您好，我們?cè)趜i苑路，您現(xiàn)在在什么位置。我抬頭看了下路牌，說(shuō)：我在xin苑路。公司：xin苑路?哪個(gè)xin。我說(shuō)：一個(gè)木字加一個(gè)辛字。公司：行了，您不用來(lái)了。

　　10.考完四級(jí)，整個(gè)人都不好了，我會(huì)告訴你們我聽聽力的時(shí)候串頻道了，一直在賣藥和唱歌的作為背景音的情況下答的題嗎??……………………………………………………………………割……………………………… 我以為我已經(jīng)很慘了，結(jié)果剛看到一個(gè)人沒搜到頻道，聽了半小時(shí)秦腔，哈哈哈哈哈哈哈哈

　　朋友圈搞笑點(diǎn)全文段子(經(jīng)典篇)

　　1.我是一兼職老師，和閨蜜在公車上，閨蜜問(wèn)“你現(xiàn)在兼職一月多少錢?” “看課多課少了，想賺錢就使勁接課，接的課越多賺得就多~但就是沒法休息， 太累了，怕身體受不了” “你一天最多接多少課?” “看時(shí)間…”突然發(fā)現(xiàn)周圍好多人瞪大眼睛看著我!!!!

　　2.給我吃!給我吃干凈!”韓信在受到胯下之辱后，又被那惡霸按頭要求吃灑在地上的剩食，韓信牙關(guān)緊閉雙手捂住剩食，“給我吃” 屠戶惡狠狠的踢了一腳早已饑寒交迫的韓信，韓信忍無(wú)可忍回頭對(duì)屠戶怒目而視，一字一句說(shuō)到：“不給!” 。。.

　　3.你能想象食堂阿姨聽到下課鈴有多緊張么 敵軍還有30秒進(jìn)入戰(zhàn)場(chǎng)。。

　　4.生病臥床在家，女友買了一大堆好吃的來(lái)看我，雖然很感動(dòng)，但是挺心疼她花錢的，畢竟她工資也不高，于是我對(duì)她說(shuō)：“我的病一兩天好不了，這么多東西你別一口氣吃完啊!”

　　5.我爸我媽真是熟練掌握哪壺不開提哪壺技能，專挑我所有不想聽的話題和我聊天，把原本心情還好的我戳得遍體鱗傷，還自以為在關(guān)心我

　　6.在教室外的走廊上，路過(guò)的時(shí)候手臂不小心碰到了她胸，她罵我變態(tài)，我說(shuō)你平平的我特么哪知道是胸。她的回答竟然讓我無(wú)言以對(duì):你知道為什么地球是圓的?而我們站在地上感覺卻是平的?因?yàn)樗? ……

　　7.今天女同學(xué)穿了一件很暴露的衣服，讓我給點(diǎn)評(píng)價(jià)，我一看說(shuō)：讓我有股想犯罪的充動(dòng)啊。她竟然說(shuō)那你就行動(dòng)啊，我不會(huì)怪你的。我激動(dòng)的不行，上去就按住她，把她脖子上的金鏈子扯下來(lái)就走。這真不能怪我，誰(shuí)讓她穿這么少，把金鏈子都露出來(lái)了

　　8.朋友買了塊戶外手表，質(zhì)量很贊。 從懸崖落下去都沒壞，就是人死了

　　9.女朋友總是叫她閨密“小太子奶”，我一直不解，終于有一天我問(wèn)她為什么這么叫她閨密，她說(shuō)：“你倒過(guò)來(lái)念。”現(xiàn)在我每次看到她閨密都會(huì)笑.........

　　10.二十年前，隨便稱呼不熟的女孩“美女”，無(wú)異于調(diào)戲輕薄耍流氓;到十年前，“美女”就爛大街了，取而代之的是更能激發(fā)感官刺激的“女神”;而如今，“女神”都已經(jīng)遍地皆是，最新跟姑娘打招呼都得說(shuō)“仙女，最近又下凡了?”

　　朋友圈搞笑點(diǎn)全文段子(精選篇)

　　1.剛和馬云做了比較：馬云學(xué)歷比我高，我比馬云漂亮!馬云比我有錢，我比馬云年輕!唉!打個(gè)平手!

　　2.我把一只手拐到后面問(wèn)我媽：“媽，你看我像不像楊過(guò)?”只見我媽嚴(yán)肅的說(shuō)：“臭小子，你該不會(huì)是喜歡上你姑姑啦!你再找不到女朋友也不能喜歡你姑姑，那是你親姑姑啊”媽，你打住，打住，我再也不裝楊過(guò)了

　　3.美女同事今天喊住我“跟你說(shuō)個(gè)事” 我很激動(dòng)啊，今天是520啊，“什么事” 女同事“我長(zhǎng)的蠻白的” 我“看得出來(lái)，怎么了” 女同事“沒事吖，今天是表白日，我向你表示一下我很白，就這樣” 我次奧....沒人表白已經(jīng)夠悲催了，你特么還來(lái)耍我...

　　4.一條致富信息，帶你一邊裝嗶一邊飛。

　　5.昨晚和朋友們?nèi)コ詿?，叫了個(gè)車?？斓搅宋艺f(shuō)：“在那下車，我來(lái)吃串的。”師傅說(shuō)：“哎呀這里的串很好吃，我常來(lái)。”我笑笑，師傅又說(shuō)：“真的好吃，唉我很久沒來(lái)吃了。”我隨口：“一起來(lái)吃啊。”“好!”師傅立刻停車開心地奔到燒烤店…最后還吃飽喝醉了找了代駕送他回家

　　6.有一次班級(jí)英語(yǔ)小考一抬頭看見旁邊的那哥們桌子上扔著好幾個(gè)小紙團(tuán)，不時(shí)的打開一個(gè)看看抄寫答案，我小聲的對(duì)他罵道:“你他瑪?shù)抡妾?dú)，給我來(lái)一份抄抄。” 只見哥們抬起頭不耐煩的小聲回道:“抄個(gè)蛋，別打擾老子抓鬮!” 我:“。。。。。。”

　　7.早上上班路上，見一美女，無(wú)法形容，飄飄的長(zhǎng)發(fā)齊腰，身材婀娜，心想美好的一天開始了，于是慢慢跟了上去，走到地下通道口，那美女突然回頭看了下我，我說(shuō)妹紙跟蹤你是我不對(duì)我承認(rèn)，但是你回頭就是存心的吧，這背影是極好的，唉。。。。。。。

　　8.間久了你會(huì)發(fā)現(xiàn)，有的人面對(duì)錯(cuò)誤靠的是解決，而有的人面對(duì)錯(cuò)誤靠的是嘴硬

　　9.舍友要去面試，一副西裝革履站在鏡子面前說(shuō)“這回終于像個(gè)人了，真是人配衣服馬配鞍，狗配鈴鐺跑得歡!”，聽到這里，我默默地把手中的鈴鐺遞了過(guò)去。。。。

　　10.陪領(lǐng)導(dǎo)打麻將，領(lǐng)導(dǎo)無(wú)意中說(shuō)：我最欣賞蔣介石，宋美齡喜歡梧桐，蔣介石就在南京種滿了梧桐。我心領(lǐng)神會(huì)，打出一張五筒，領(lǐng)導(dǎo)：胡。