幽默搞笑短段子
每日都有幽默搞笑有內涵的段子，是不是很期待?其實在生活當中的日常對話，我們的可以經常使用這些幽默搞笑的段子，來緩解氣氛。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《幽默搞笑短段子》，歡迎觀看!
幽默搞笑短段子(熱門篇)
1.如果你女朋友也是哈迷，你可以學Reddit用戶Trehlo同學，他挖空了一本哈利波特，然后把訂婚戒指藏在里面。如果女朋友生氣你破壞書本，讓她看看戒指后面那章的標題——"牢不可破的誓言"!~我想她會融化的~~
2.阿明暗戀一位女同學，決定先匿名寫信給她。 朋友問：那她反應如何?阿明：很激動。 朋友：那很好嘛!!然后呢? 阿明：然后她就報警了。。。原來他的匿名信是用報紙上剪下大小不等的鉛字拼湊而成的 寫上：我注意你已經很久了。
3.【司馬遷搞定高考作文】廣東：回到原點——司馬遷接受宮刑回到原點，忍辱負重寫史記。江蘇：拒絕平庸——司馬遷拒絕平庸，忍辱負重寫史記。山東：行走——司馬遷宮刑后繼續在人生路上行走，忍辱負重寫史記。江西：擁抱——司馬遷擁抱堅強，忍辱負重寫史記。安徽：時間在流逝——受宮刑后的司馬遷時間越來越少，忍辱負重寫史記。
4.【萬一我未來的女朋友正在參加高考!!矮油，想想都緊張了哇……加油，親愛滴!!!】本來以為今年的高考與己無關，6號晚上高枕無憂，睡得與平時一樣的香。。。昨晚在床上突然想起一個極其重要的問題：萬一我未來的女朋友正在參加高考，怎么辦?矮油，越想越緊張，越緊張越睡不著，一直到天亮，心里還不停默念：親愛滴，加油!!!
5.走出考場的時候，她哭的一塌糊涂?？忌鷤兌寄康煽诖舻目粗@么一個漂亮的女孩子哭的梨花帶雨。他不顧旁人的眼光，一把攬過她，兇狠狠的說“再哭我就當眾吻你。”她哭的更厲害了，“數學好難，我們不能上同一所大學了啦。”笨蛋就知道你不會,后面大題我都沒做。
6.【高考作文題串聯】為《堅守夢想》，我《拒絕平庸》，《總想有一種期望》在《我的時間里》《期待成長》，我《行走》在《綻放》著鮮花的《風光》中，《擁抱》《誠信》，翻開《舊書》中那些《與大自然的悄悄話》，我終于《回到原點》，要問《如何看待高曉松酒駕案》我只能《謝謝大家，你們來了》
7.【菊花好癢】“秋天無論在哪，我們都能見到盛開的菊花，它有較強的生命力，它不需要人們的精心護理……”請以“菊花好養”為話題，寫一篇文章，不少于800字…… 湖北高考作文題好給力!
8.寧夏滿分作文，字數更為珍稀，只有八個字：每晚七點打開電視。寧夏今年高考作文題是材料題“談中國之崛起”。傳新科滿分作文出爐，亦只有十一個字：見《求是》、《人民日報》、《環球時報》。
9.今年江蘇省的作文題是《拒絕平庸》……最短的作文只有一句話：老師，我拒絕寫這個題目。老師沉吟片刻，痛苦地打了滿分。(@徐卓陽)
10.許仙站在雷峰塔前，痛心疾首：“法海，你這禿驢，把我娘子鎮在這雷峰塔之下，讓我們夫妻分離，是何道理?!”法海還未說話，白娘子在塔內幽幽道：“在杭州這地方想弄一套別墅，難道要我指望你那個小診所嗎?”
幽默搞笑短段子(經典篇)
1.今天請一哥們吃飯，他估計吃多了，在公交車上忍不住連著打了三個嗝：“呃～呃～呃～”旁邊座上一個小盆友，坐在媽媽腿上，奶聲奶氣接了句：“曲項向天歌～”全車都笑瘋了……我獨自在角落里憋到內傷…… (@猶精大衛)
2.男友上下打量了女友一番后，說道：“我發現你最近又……” 話音未落，女友打斷了他的話，喊道：“不許說 ‘胖’ 或 ‘肥’!” 男友點了點頭，說：“腫了!”
3.今天體檢完回到單位，老張愁眉苦臉的，問他怎么回事，說：兒子考試成績不好。問他具體考了多少分。老張說：3門課加起來還沒老子的血壓高
4.明天有木有同學到高考考點門口裝木有帶準考證的高考生 然后說"艸 不考了"
5.端午節，送一首明人馮夢龍在<掛枝兒>中收錄的銷魂「粽子詩」給大家："五月端午是我生辰到，身穿著一領綠羅襖，小腳裹得尖尖翹，解開香羅帶，剝得赤條條，插上一根梢兒也，把奴渾身上下來咬"(@牛吃草)
6.某老師傳授勵志大法，說以后看書的時候都隨身帶個小鏡子，看不下去書的時候就拿鏡子照照自己，心里默念：都長成這B樣了，還不好好看書...
7.畢業的前一天，他看著同桌的她戴著耳機寫著卷子，很想對她表白卻不好意思開口，終于，他試探著叫了她的名字，她一點反應也沒有，依然寫著卷子，于是他很小聲的把想對她說的話全部說出;打鈴下課了，他離開了座位，同桌的她松開暫停鍵淚流滿面。
8.知道為神馬高考要定在6月7號、8號嗎?答案：“錄取吧”
9.醫生對病人說：“你病得很重啊。得了你這種病的人，活下來的可能性是十分之一。不過你很幸運，找我做你的大夫。我最近剛治療過九個你這樣的病人，他們都死了。”
10.一罪犯越獄，被抓了回來。 警察：說!你為什么要逃跑? 罪犯：這里的伙食太差了。 警察：那你是用什么把圍墻上的鐵條弄斷的? 罪犯：中午的饅頭。
幽默搞笑短段子(精選篇)
1.遇到一美女網友說自己瓜子臉，特漂亮。寢室老大淌著口水出去約人家見面……夜，老大推門就撲倒在床上墩足號啕大哭：“西——瓜子臉也就罷了，關鍵問題是她尖頭朝上啊!!!”
2.話說，那時那位同學讀小學。一次期末考試前夜。晚上他聽見爸媽在討論，明早做什么早餐給他吃。他媽媽說：要不做油條和雞蛋吧，一根油條兩個雞蛋就是一百分。他爸爸略加沉默后說：他考那么多門，100分不夠。要不給他吃方便面吧。吃那個“統一100”。
3.某日，走在校園里，聽到一對情侶吵架。女：你騙我! 男：我木有騙你! 女：你就是在騙我，你根本就不是真心想跟我在一起 。男，你聽我說… 女：別以為我不知道，你跟我在一起就是為了盜用我的實驗數據! 試驗數據…頭一次聽說這么彪悍的理由…莘莘學子，讓我情何以堪。。。
4.她就是一個傳奇：李娜實在太厲害了，90年代末唱出了《青藏高原》等大紅歌曲后迅速出家修行，還俗后隨即獲得了奧運會跳水冠軍。在大家都以為她已經到達巔峰時，不甘寂寞的她又通過不懈努力，終于在今年兩次打進網球大滿貫的決賽，娜姐V5!(@老刀99)
5.李娜冠軍，打一歇后語。----法網難逃!(@馬一柏)
6.遍尋不著，猶嘆當年小蠻腰?？沼嗪蓿簧砦寤ū靱~ (@把我笑翻了)
7.某童鞋：聊天室好多偽球迷，居然有人說法網土地太爛了，都沒有草皮…… 然后就亮了：讓他去看斯諾克吧，一桌子的草，多綠啊!
8."我是你的什么?""你是我的粽子啊。""啊?原來我是它啊!""這樣我就可以為你寬衣解帶了~~~"
9.一次在飯店吃飯，大廳里可以點歌。我們幾個正吃著，突然聽見音響里傳來了主持人那甜美的聲音：“下面是張先生為大家點了一首歌曲。這位先生祝愿大家財源滾滾，天天發財!”這時主持人停頓了幾秒鐘后，接著說：“他點的歌曲的名字是《可惜不是你》!”
10.表妹，一個00后，QQ簽名檔上愕然寫著：“那繁華落盡，留下的只有遍地憂傷”——媽呀她才十歲啊!憂傷個P啊她!!! 我十歲的時候簽名檔還是：“我是最棒的~耶~ ”
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