搞笑段子一句話
搞笑的座右銘，讓你在歡笑中尋找真理。段子的能量無限大，能帶來歡樂帶來融洽的環境，準備好進入段子的世界了嗎?接下來就是學習啦小編為你精心準備的《搞笑段子一句話》，歡迎觀看!
搞笑段子一句話(熱門篇)
1.今天又有煩心的事，心里惱的受不了，一氣之下就刮了個光頭，出來接了個電話，室友要我幫他帶瓶洗發水，哥當時沒在意。當超市結賬時收銀員小妹的笑臉讓哥幡然醒悟，絕對不是職業笑容...
2.被迫去相親，對方是學英文專業的相當的拽，一來就說他英語八級，日語一級，德語二級，問我幾級?我告訴他魔獸85級，DOTA25級，暗黑99級，對方揚長而去，原來相親也是一種樂趣。。。
3.“王總，你別管了我來我來。” “不行不行，李總你太見外了，我來我來。” “哎!每次都是王總你來今天無論如何都得我來了!” “別別別，上回在上海就是你來的，這是在北京你就讓我盡一回地主之誼我來我來。” “你們兩個媽B的趕緊投幣!后面還有人等著上車呢!”
4.老師：“請大家想象一下，假如你在一個有恐龍的世界里，而有一條正準備要吃你，你該怎么辦?”小明：“這還不簡單!馬上停止想象就行。”老師：“你出去!”
5.今天一學妹從校外回來，看到一色狼趴在學校女廁所后面偷看，連忙回教室告訴我們。于是我們全體男生出動準備去捉那家伙。女生們也很興奮，全部排在教室門口像目送英雄一樣希望我們能凱旋而來!我們剛走出教室，同去的一哥們回頭對全體女生喊到：“你們先去個人到廁所，穩住那小子...”
6.突然覺得《喜羊羊》和《西游記》很像，都是每集都被抓住了，然后肯定不會被吃掉
7.女神有三寶：干嘛，呵呵，去洗澡。屌絲有三廢：在嗎，忙不，早點睡。
8.畫家到湖邊寫生，看到湖面上悠悠的蕩漾著飄逸的金魚，他心有靈犀，攤開畫紙，畫了起來，為了能夠畫的更細致又不驚跑金魚，他一點一點的往金魚邊上靠。越來越清晰……最后看清楚了，嘴里出現了罵聲：“這TM原來是個香腸袋啊。”
9.醫院候診室里，病人憂心忡忡的問：“大夫，我剛才誤喝了半瓶汽油，怎么辦啊?”醫生：“不用擔心，沒多大事，要記住這幾天不能抽煙。”
10.兩情侶吵架，男的解釋：“我只是打了一個比方。”女孩挖苦：“ 哎喲，你放過那些比方吧，別打他們了。”
搞笑段子一句話(經典篇)
1.學姐和一個gay合租。有天晚上回來，學姐心情很沮喪，然后那個gay就很體貼地給她燒了碗面吃。在端給她的那一瞬間，學姐突然覺得很溫馨，于是很感激地說：“要不咱倆就這么湊合過算了。”沒想到gay一下子從凳子上蹦起來，沖她連連擺手道：“不行不行，那可不行!你沒男人要，我可有男人要的～
2.夸你漂亮就是暗戀你?加你好友就是暗戀你?回你狀態就是暗戀你?轉你日志就是暗戀你?看你主頁就是暗戀你?問你QQ就是暗戀你?一起去玩就是暗戀你?給你短信就是暗戀你?沒事聊天就是暗戀你?盯著你看就是暗戀你?請你吃飯就是暗戀你?送你禮物就是暗戀你?你別活在幻想里了寶貝，別太把自己當回事了。
3.昨天在醫院聽一準爸爸對正在填單的準媽媽吼到：“父親那一欄應該寫我的名字，你怎么寫你爸的名字呢?!
4.終于發現為什么射手的這么多了，情人節2.14,十個月后12.14,剛好是射手。
5.一男孩買回一只曾掛在妓院里的鸚鵡,這時媽媽下班進門了,鸚鵡看到大叫：“哇,老板娘換人啦!”這時姐姐也下班回家,鸚鵡看到又大叫：“哇!連小姐也換啦!” 這時,一家之主的爸爸回來了,鸚鵡這次用最大力氣叫：“我操，怎么還他媽是老客啊!.......”
6.宿舍一帥哥剛學會拉小提琴，那聲音就像用指甲在鍋底刮……有天下午他正在拉提琴，忽然門被推開，查安全衛生的阿姨進來嚴肅地說：“誰在刷鍋呢，宿舍不準用電飯鍋你們不知道嗎?!”
7.按照以往多年的經驗，2月14日是愚人節：男人們為了騙心愛的姑娘，嘴里充斥著各種花言巧語;真正的情人節應該在4月1日，多少癡男怨女們真情告白的日子...
8.我問朋友,從她的男性朋友變成男朋友是什么感覺呀。朋友鄭重其實地回答道，沒什么，只是從普通會員升級為VIP，享受更多服務與特權，不過也要交納更多費用。
9.某男向某女表白：我想插手你的人生，請不要拒絕我。此女莞爾一笑，答曰：插是可以，要是用手就算了。。。(到底是拒絕?還是沒拒絕?)
10.身邊有一姓張的朋友，男，平時此人和誰都慣于玩笑，日子久了大家都叫他張二。一日單位聚餐，縣長在座。酒過數盞，縣長問他：“小張，你多大啊?”，他答曰：“還行!”。主任一旁怒道：“張二!你別老想著你褲襠里那玩意行不?” ，語驚四坐，大家這才反應過來，縣長滿頭黑線，眾人憋到內傷。
搞笑段子一句話(精選篇)
1.床。你不要這樣。你放開我。我是有作業的人。。。
2.四個人去乘地鐵，劉翔說：“我不用買票。”唰一下跳過去了;姚明說：“我也不用。”腳一抬跨過去了;話音未落，郭敬明冷笑一聲直接走過去了;只有韓寒老老實實買了張票，正要過去，被個人一把拽住：“你怎么證明這票是你的?”
3.女兒:爸，我想要I-PAD2 爸爸:你今年才3歲，不能買" 女兒:我不管，我就是要，不然以后我就不是你女兒! 爸爸:好拉，買買買" 女兒:那~幾時買? 爸爸:2月30號吧^^ 女兒:謝謝爸爸，我愛你，我一定會有耐心地等待這一天的^3^ 爸爸:乖~XD
4.如果我在路上與你擦肩而過，沒有與你打招呼，不是因為我裝高傲，玩清高，耍大牌。是因為……我沒帶眼鏡。
5.【科比：林是全世界年輕人榜樣 爆粗口:我TM沒建議】北京時間2月11日，科比-布萊恩特領銜的湖人不敵尼克斯，并且風頭都被林書豪 搶走，賽后，有記者問科比，能否給林書豪一些建議，科比明顯心情不佳：“見鬼吧，他都在我們頭頂快砍下40分了，我還TMD能給什么建議!”
6.同志們，情人節那天扇巴掌或者發錯短信什么的都弱爆了!男生們就應該果斷地沖上去揪住那位男朋友的領子，眼神幽怨得說“你就是為了這個女人才和我分手嗎?!”然后果斷揮淚離開…
7.一個Pol.ice晚上駕車巡邏，發現在一個偏僻的小路上停著一輛車，車里有一男一女，男的在看報紙，女的在織毛衣。Pol.ice很奇怪，他打開車門，問那個男的:你們在干什么?男的回答:我在看報紙，她在織毛衣。Pol.ice問:你們幾歲了?男的回答:我18。然后他看了看表說道:她還有10分鐘就18了。(@瞬間戳中笑點)
8.甲：“芳芳，你找對象要什么條件?”乙：“盡量找個外國佬。”甲：“如果找不到，找個華僑行不行?”乙：“可以。”甲：“如果華僑也找不到呢?”乙：“原裝的沒有，組裝的也湊合。”
9.甲：你年薪多少? 乙：800萬. 甲：那一個月有80萬哦. 乙：是的，這是基本工資. 甲：不錯嘛，做什么的? 乙：做夢的。
10.爸爸看到兒子書包里的語文書，翻到古詩的一頁，便提問兒子：“春江水暖鴨先知，你懂嗎?為什么春江水暖鴨先知呢?”兒子回答：“詩人懂鴨語。”
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