知乎笑話段子
知乎笑話段子
"內涵知乎段子"則更強調內涵性，也就是說，更具有藝術性的一段藝術文字內容，或者是相聲小品的原形。每天都看看新出的內涵知乎段子，不久過后里整個人都會很有內涵。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《知乎笑話段子》，歡迎觀看!
知乎笑話段子(熱門篇)
1.看見我朋友一連撥打了同一個號碼好幾遍，但對方始終沒有接，他明顯感覺很失落。我不禁上前安慰道：對方肯定聽到了。只是不接罷了，一定是你打得讓人反感了?誰知道他沒好氣的沖我吼：滾，手機被偷的人又不是你!
2.“把你最值錢的東西交出來!”面對劫匪的恐嚇，男友二話不說，把我給推了出去。一時間竟不知應該感動還是生氣。
3.起來遲了，買了杯粥趕緊上了公交，一會兒上來個妹紙坐我后面，我吸一口粥，她吸一口鼻涕，再吸一口粥她又吸一口鼻涕，妹子我吃個早飯可不可以別配音……
4.有一次，我們班一個男同學對一個女同學說：“你的臉好像荔枝。”那個女同學高興地說：“你是說我的臉很白呀?”男同學說道：“還沒剝皮的。”隨后被追殺。
5.今天上地理課，老師問我們，你們知道風力發電塔，什么樣子嗎，我的二貨同桌用我們這邊的土話說道：跟你長得樣的。我當時就笑噴了。
6.學校運動會的時候，我跑1500米，我問怎么能跑的快，他們說不穿內褲跑的快，于是我信心十足，但是跑的那天我就跑了300米，就300米，TM蛋都甩破了。尼瑪，你出來我保證不打屎你。
7.昨天坐地鐵，人多站著，座位坐了一個低胸裝大胸波女，低頭一看都能看到褲子皮帶，搞的我直流口水。我有點不好意思，拿出一罐口香糖想吃一個。不小心一個口香糖直接調掉，掉到美女兩個波中間了，糗友啊，我是拿還是不拿?
8.今天在看lol直播時主持人說了句猴子單挑鱷魚。不料老媽聽見后趕緊出來就說：兒子，快快，回放。讓我看看什么猴子竟然單挑鱷魚。
9.剛剛去買菜，大姨找錯錢了，我腦子一抽，說了句：“你別騙我，我數學老師死的早。”就見旁邊一個大爺一腳朝我踢來……我特么真沒認出他就是我初中的數學老師!
10.我的一位處在熱戀中的朋友，有一次很認真地問他的女朋友“你愿意和我私奔嗎?”女友斬釘截鐵地說：“當然愿意!”朋友感動得差點流下眼淚。女朋友接著說：“去麗江還是三亞?趕緊買房，買車，辦妥了你來接我!”
知乎笑話段子(經典篇)
1.和女盆友第一次交融，比較緊張，她一直不停的喊痛。完事后問她真的是第一次嗎!她說你們男人怎么都喜歡問這個問題!難道是我想多了!
2.“你對我有什么樣的感覺呢?”“懷孕的感覺”“喔?什么是懷孕的感覺”“想吐又吐不出來的感覺啊，難受啊”。
3.某男想考公務猿，筆試測試成功后，進入單位面試，一考官問：縣里有個商場著火了，里面有五百個人，跑出來122個人，你說有多少人燒死在里面了?某男很淡定的說：35個。于是某男后來成為了國家級干部。
4.公交車上，忽然感到屁股上被誰摸了一下，回頭一看，兩個漂亮妹妹，其中一個見回頭我沖我甜甜一笑，我立即回笑，心里美滋滋的。這時只聽另一妹妹說：妹妹，你能不能改掉隨處擦鼻屎的壞習慣。
5.說個我室友的，室友到南京下火車打的…室友：師傅，南京有啥好玩的不!師傅：南京啊，有…說了幾個景點!然后室友說，我不喜歡看景點!師傅回頭看了室友一眼說：你想找小姐的嗎?
6.跟老公不在一起時他會說想我二妹子了，我就說想他小弟了。這說法被他一一哥們知道了，他就借鑒發給他老婆了，第二天就看他臉上幾道抓痕，哈哈，他老婆姐妹兩個，還是老大!
7.哥哥家的孩子今年5歲了，有一天去他們家做客。小孩子自己在那轉圈圈，結果不小心撞到墻上。接下來的事讓我們都驚呆了，他一邊揉著自己的額頭，一邊問：“1+1等于幾?”然后自己再回答：“等于”然后他開心的跳起來，嘿嘿，原來我沒被撞傻。
8.本人辦公室人員，因為長時間坐著，晚上回家躺床上腰有點疼，就讓媳婦幫我按摩下，按了幾分鐘就停了，我就問怎么停了，媳婦悠悠的來了句：你每次讓我舒服多久我這次就讓你舒服多久。
9.老師：小明滾出去!小明：你不是講過嗎，工欲善其事，必先利其器。老師：這就是你上課打飛機的理由嗎?
10.學游泳學了好久，不會換氣，一口氣用完就得嗆口水。后來自己摸索會仰著漂了，不用換氣，真好。就是總會撞到水池邊上要不就撞上人，頭很痛，整個人都不好了，在多撞幾次估計不傻也得弱智了。
知乎笑話段子(精選篇)
1.本次同學聚會還有人問我，你在外面這么多年，為的什么啊?噴了!為什么?還不是為了母親的微笑，為了大地的豐收。
2.辦公室一女同事為人勤快，每天拿個抹布抹抹桌子，擦擦椅子。昨天下午，我從廁所出來，剛坐椅子上，她就一拍我肩膀：“哥，快把屁股抬起來，我幫你擦擦!”我騰的老臉一紅：我，我，我在廁所已經擦過了。
3.很多人問熔斷機制是什么意思?某證券專業人士回答：其實就是你帶3000元去打牌，半個小時被打光了，好吧!立馬休戰15分鐘，這時間你可以去樓下銀行ATM再取上5000元，上來又打光了，贏家說：今天你手氣太差，散了算了!
4.男友因為忍受不了我最近買衣服買的太多，對我吼了一句，我馬上大哭大鬧著說：“你竟然吼我?”氣的我正準備摔他的電腦。他：“吼你怎么了?要不是看你長的國色天香，如花似玉，閉月羞花，傾國傾城，溫柔善良，我特么早就打你了!”
5.婚禮，新郎：其實我在愛上你后，還愛過很多人。臺下一片嘩然，新娘也驚呆了。看到這情景，新郎滿意的繼續說：很多人，包括你的父母，你家人，你的朋友。臺下掌聲雷動。新娘頓了頓，問：也包括我的閨密嗎?
6.小時侯上學，把“English”讀為“應給利息”的同學當了銀行行長，讀為“陰溝里洗”的成了小菜販子，讀為“因果聯系”的成了哲學家，讀為“硬改歷史”的成了政治家，讀為“英國里去”的成了海外華僑。而我，不小心讀成了“應該累死”，結果成了普通勞動者工作辛苦了。
7.記得高中時歷史課，我后座的男生在睡覺，老師提了個問題后把他叫了起來，男生小聲嘟囔了一句，不會。結果老師說答對了，坐下。我暈，老師把不會聽成了國會，原來這都可以。
8.在咖啡廳看到一個神色憂郁的女孩，朋友和我打賭說：“你要是能把她逗笑我就給你一百塊!”我二話不說走到女孩面前，掏出手機對著說：“茄子!”她果然馬上面帶微笑比出剪刀手。
9.侄子不會走路，又怕他亂爬，我們吃飯時就把他放直筒洗衣機里玩，一開始哭鬧，一會兒不聽吭聲了，也不見小腦袋。就跑去看，小家伙兩個小手抓著自己的便便，正玩的歡吶!一看這景致，我們幾個人把吃進去的全都吐出來了!
10.高中一次眾兄弟酒后喝大了去歌廳，那時學友、家駒啥的比較流行，一個兄弟點了首纖夫的愛，還沒來得及BS，這貨已然巨大聲開唱：妹妹胸前一對大大的波!哥哥褲襠一條長長的蛇!哥哥要把妹妹層層的脫。笑吐倆兄弟，隔壁一桌女孩匆匆結賬走人。老板一臉黑線。
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