夫妻如何溝通
家庭是社會的細胞，和諧社會是由很多很多健康的家庭細胞組成的，而擁有良好的夫妻關系是讓家庭細胞健康的基礎。下面學習啦小編整理了夫妻的溝通技巧，供你閱讀參考。
夫妻的溝通技巧
1、尋找最能抓住情緒感受的字眼，標明并表達它們
每當有感覺時，可以試著專注那個感覺，直到你找到能抓住你感受的字眼，好比羞恥、高興、緊張、討厭、擔心或是可笑等等，然后用這些情緒字眼來描述。
能夠把心中的感覺用傳神的字眼表述是人格成熟、有高“EQ”(情感智慧)的表現。當你能清楚地用情緒詞匯“標明”心中的感受時，這就是像馴服了野馬一樣。
人在溝通時，若只談想法，會令人覺得拒人千里之外。較有效的溝通是先表達感受(這有提綱挈領的作用)，接著解釋自己的想法，運用情緒詞匯。
2.當你用“我覺得你...”的字句時要非常小心
當你告訴對方“我覺得你...”時，通常你不是在表達自己的感覺，而是在論斷對方。用“我覺得你...”當開頭，常會引起對方的“防衛心理”與緊接而來的“反擊”。解決的方法，是用“我覺得”當開頭，以情緒字眼表達感受，最后再把個人的想法說出來。
3.用“言語”而非以“發泄”來表達負面的情緒。
用言語來你的感覺，而不是用非理性、非語言的“發泄”(Acting Out)來表達情緒，一方面可以減少誤會，另一方面也給對方機會一起解決問題。
當你受到傷害、非常生氣時，本能的反應是馬上用一些夸張的動作來表達你的感覺，可是，用這類動作來發泄情緒，會阻礙溝通，使戰火升高，同時掩蓋一些較柔細、受傷的感覺，減少了雙方彼此同情、互相幫助的機會。應把憤怒的感覺用言語表明，然后告訴對方他的需要，他們解決問題的機會就會大增。
“情緒詞匯”還可以幫助你表達不同強度的情緒。比如你可以說“我有點擔心...”“我很挫折...”，或用更強烈的“我非常惱火...”。用詞匯表達不同程度的情緒比較不會威脅到對方，也可以幫助你的伴侶清楚知道事情對你的影響。如果以“直接發泄”表達，生氣地又吼又叫，不只傷害你自己，也傷害對方，遠不如說一句“對這件事我實在覺得非常...”不得有益。
表達痛苦的感覺，你要對配偶有足夠的信任，當你告訴配偶你覺得受傷、難過的時候，其實你正把心中的脆弱之處暴露在對方面前，因此，這需要一些勇氣。夫妻雙方敞開心扉溝通有個重要前提：你知道對方同情、關懷你的感受，而不會趁機嘲笑、批評或攻擊你的弱點。
4.避免用火爆的詞匯
你所用的話語所含的情緒愈強，則配偶的反應就可能愈激烈。
當配偶中有一方用情緒詞匯表達意見時，另外一方常不知不覺地用比較冷漠的方式來平衡。雖然這樣做用意很好，但是兩人很容易就陷入爭戰中。當一方過分夸張問題，另一方往往會刻意把問題的嚴重性減輕，結果造成惡性循環，使問題無法解決。
用適當的話語描述你負面的情緒，可以讓配偶更愿意傾聽與了解。比如，你若說：“你簡直快把我氣死了。”你的伴侶防衛心就大增。但如果你改口說：“我心里很不舒服，我們能否談談?”或是：“我有困難，不知道你能否幫多解決?”用這類和緩的語氣做開場白，可以幫助進一步溝通，化干戈為玉帛。
5.第一人稱的溝通
用第一人稱的溝通，讓伴侶知道自己生氣的緣由，也告訴伴侶自己的需要，他(她)才有足夠的資訊知道如何改進、解決問題，強烈的情緒通過合宜的表達，也讓伴侶知道此事對他的急迫性。
“你使我覺得...”影射別人可以完全控制你的感覺，而你像木偶一樣身不由己，完全沒有選擇。事實上，沒有人可以使你覺得什么。英文有句諺語說：“若我不配合的話，沒有人有本事能叫我生氣。”的確，若有有用命令的方式叫我生氣，他愈逼，我就愈氣不起來。同理，我可能因你幽默的玩笑太乏味，反而譏笑你一番。如果你想使我覺得有罪惡感，我可能因看穿你想操縱，不但不會上鉤，反覺得你這個人可惡。
如果聽話者不配合，沒有任何人可以使他產生特定的感覺。 如果你長期和一個愛批評有的伴侶在一起，你的情緒、自尊與心理健康都會受到負面的影響。解決的辦法之一就是暫時減少兩人在一起的時間，尋找一些具有醫治性有環境，也多各一些能夠鼓勵你、支持你的親友或師長在一起，讓他們幫助你恢復對生活的信心。
夫妻間溝通的基本原則
第一個溝通的基本原則：把你心中的想法清楚的說出來。
(把你心中所感受到的憂慮、恐懼和需求清楚的說出來。夫妻能夠表明彼此需要的時候，雙方才能夠明白對方所在乎的是什么。把心中的感受大方說出來，夫妻才能建立更密切的關系。在你有勇氣把心中的感受大方說出來前，你要信得過對方，知道對方愿意了解并接納你發自內心的話。)
1.直接表達內心真正的感受與需要。
(暗示或拐彎抹角的溝通成功的幾率通常很低，直截了當地心中的感受或需要說出來比較有效。美滿婚姻中的夫妻會用希望雙方都贏的心態，把彼此內心真正在乎的事情，開誠布公地拿到桌面上來談，有了直接而誠懇的溝通，雙方才能建立持久而又滿意的關系。)
現代男士除了堅強能干之外，還要有感情與開放的心懷，才能與周圍的人建立親密的關系。
“打落牙和血吞、不溝通型的男性主義只能在戰場上才能有明顯的意義。在戰場上，戰士需要服從命令，能吃苦而不發怨言。但是，現代婚姻所需要的是合作關系而不是英雄主義。和戰場上不同，在親密關系中，情緒和精神上的支持遠勝過身體的保護。總而言之，在現今的世界中，學會溝通極為重要。”
__瓊安·須比若《了解男人》
當我們能把心中的感覺與想法說出來，同時也期望對方用心傾聽我們的心聲時，我們才能在婚姻中得到真正的平等、互相尊重。
2.避免暗中期盼與猜測。
我們常常暗中期盼伴侶在我們沒開口前，就可以猜到我們心中的想法與需求，也常以為自己有“讀心術”，能猜中對方心中的想法。這種期盼對方猜透自己的心意，自己也一廂情愿地猜測對方心意的行為，常帶來許多不必要的誤會與挫折。比“暗中期盼與猜測”更有效的溝通方式是“直接表明”與“直接問對方”。
不溝通而只等著別人來猜你心中需要是非常難受的過程。 在婚姻中，如果經常要猜測對方在想什么，或是感受什么，也是個痛苦的過程，不但雙方都覺得很累，更造成許多不必要的誤解。與其如此，倒不如直截了當地說出自己心中的疑問，同時問清楚對方的想法。
很多時候，你會發現伴侶心中所要的和你所“猜測”的完全相反。因此，學會放下自己的主觀、武斷與猜測，愿意虛心地詢問，并了解伴侶內心的經驗與感受，是建立甜美親密關系的一大要決。
3.如果以“你早就知道我認為...”來當開場白，對方可能會以為你在責怪他，而開始防衛，甚至反擊。因此最好把你心中所想的用“我認為...”來起頭，直接提出來。
4.說出你想要的，避免說你不要的
只把你不想要的提出來，并不能給對方任何提示，讓對方知道你到底需要什么。只把你不想要的告訴別人，就好像把一卷底片給對方看，而不是把沖洗好的彩色相片給對方觀賞。底片上并沒有顏色，如果只看底片，很難知道沖洗出來的相片是什么樣子。所以最好把沖洗好的相片給對方看，告訴對方你要的是什么。如此可以避免對方猜測與誤解，同時，對方也比較容易依你的期望而行。
促進關系的要決是，在雙方對話中，一旦發現自己在說“我不想要…”時，能馬上接下支說“我想要…”，或更有技巧地說“我比較喜歡…”。
5.用“正面請求”而非“負面抱怨”的方式來溝通
“抱怨”只是把注意力集中在“過去的”、“負面的”與“你不要的”的事情上，對改變現況不會有幫助。“請求”則以尊重對方的心態把你的期望說出來。“請求”是把注意力集中在還未發生的行為，使對方有改進并得到你鼓勵與感激的機會。“抱怨”的溝通方式中含有抨擊、質問、命令、強求的味道。當對方聽到你以強烈而不悅的語氣說“你為什么不能這樣”，或“你不應該這樣”時，會覺得被你責怪與控制，為了要維護自尊，通常不是找理由替自己辯護，就是反擊指出你沒做好的地方，縱使對方脾氣好，勉強去做你要求的事，也做得心不甘情不愿。然而，用“請求”的方式就大不同了。“請求”中含有高度的尊重，對方可以選擇“拒絕”、“接受”或是“協商”。在被尊重、有選擇自由的情況下，對方大多會按你的心意去做。
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