吵架的原因

　　戀人到底為什么會吵架?有些情侶在戀愛過程中一直磕磕絆絆，大吵三六九，小吵天天有。而另外一些情侶，可能平時和和氣氣，可是突然就會有一次不可收拾的爆發。這到底是為什么呢?下面是學習啦小編精心為你整理的吵架的原因，一起來看看。

　　吵架的原因

　　1、“這么簡單的事，為什么你總是記不住!”信息交換不足

　　關于這種情況有一種典型的例子，你對他提起下周打算跟朋友們一起外出吃晚飯，然后你的信息就到此為止，你不提具體時間，也不計劃地點，甚至不說清楚都有哪些朋友參加，你認為你們兩個人同心同體，很多話不用說得那么詳盡，他會有速記員的頭腦和專業秘書的素質去處理好這一切。實際上呢?等于你畫了一張模糊的構圖，試圖讓你的另一半去填補空白和細節，下周來臨了，當他困惑地說：吃晚飯?什么時候說的?你必定火冒三丈：你從來不把我說的話放在心上!

　　情侶彼此之間交談的方式跟他們與朋友之間使用的方式截然不同，他們如此習慣于將關鍵部分隱去或故意不說，因為他們認為兩個人是一個整體，對方應該輕而易舉地知道自己的想法，哪怕一個字都不說。等事到臨頭他們才會發現一切都亂七八糟，感覺自己被忽略，被冷落，各種各樣的問題浮出水面。

　　2、“天哪，我要跟你說件事……”語氣仿佛末日來臨

　　有些時候女人為了讓對方能接受自己即將出口的“重大”消息，會習慣先說：“我跟你說件事情你可別發瘋。”或者是：“你聽了肯定會不高興，但是……”天哪，這種說法簡直就等于宣布世界末日提前來了，與其說這樣做是試圖讓對方有個心理準備，事實上這種方式對男人來說只會加重他們的心理壓力，讓他們還沒聽你說實際內容之前腦子里的弦就繃得緊緊的。這種開頭句式真的毫無必要，有百害而無一利。

　　男女對這種“預警”的話語反應不同也是男女差別的又一大特色，女性喜歡在問題發生之前有個熱身準備的過程，這樣可以確保自己不會被擊垮或者驚呆，哪怕這事情并沒有多么嚴重。但是男性會把這種話理解為一種打開防護模式的訊號，甚至認為這是一種只要說了就必定會成為現實的不祥預言。等聽到了真相他會本能地反對或者駁斥你，哪怕你說的內容僅僅是：把你的車借給我朋友用一天好嗎?

　　3、“我說了這么多，你竟然什么也沒聽見!”對手戲變獨角戲

　　最讓人感覺沮喪的莫過于你眉飛色舞地給他講你碰到的一件趣事，但是他眼神空洞甚至表情呆滯，你知道他正在飛速反應你到底都說了些什么，氣得你抓狂。他不是不在乎你究竟碰見了什么有趣的事情，而是你的朋友們對這件事情的看法經過你的轉述夾雜在這件趣事之中讓他無所適從了，他聽到的只是一些驚嘆和嘰嘰喳喳的感慨。

　　很簡單，男人不具備理解細節的能力，他們沉下心來聽人說話的時間極限就是三分鐘，如果你的描述冗長到超過這個時間，他們就什么都聽不進去了，你就是在對牛彈琴。不了解這一點的女性當然會因此抓狂，而男人則瞠目結舌不知道自己錯在哪里。

　　男人和女人之間的思想是不一樣的，女人特別在意的事，男人就不一定放在心上。這并不是只有一個男人這樣，大多數男人都這樣，也并不是他不在意你，只是思維和你不一樣而已。所以不要用女人的思想去束縛或要求男人，這樣只會讓你們經常吵架。

　　吵架該如何解決

　　1.兩人吵架了生氣了，不論誰對誰錯，你要先努力讓自己平靜下來。深呼吸，或者去抽根煙，或者去其他房間待一會兒。但是不要出門，不要給對方你拂袖而去的感受。

　　2.平靜好了回來坐到他身邊抱住他。慢慢地撫摸他的頭和后背，就是那種安慰的手勢做法。如果他不抗拒的話，就進行下一步。如果他抗拒的話，就硬來，直到他不抗拒，然后進行下一步。哈哈哈哈哈。

　　3.下一步就是溫柔地問問他：“你是不是不高興了?是不是生氣了?我們不生氣好不好?”——我知道這是明知故問，聽起來像哄小孩兒一樣傻逼，但是在那個情境里你倆都不會覺得奇怪，反而特別溫馨…要表現出你在乎他的感受。

　　4.然后就要讓他知道你也在乎他的想法，你要主動跟他交流，把話語權交給他。可以猜測幾個可能的原因，耐心地引導著問問他：“你為什么會這樣?為什么會那樣?是不是因為這個這個?還是因為那個那個?”營造出這樣的氛圍以后，對方通常會很樂意表達。不論你是否認同，都要認真聽，努力站在他的角度上思考，最好能根據內容提出進一步的問題，全程都要保持冷靜，萬萬不能打斷他的話。

　　5.等他說得差不多了，你就找出其中幾個你認同的，或者是有共鳴的，或者覺得可以理解的地方，告訴他你明白他這部分的想法做法，甚至可以給自己假想一個類似的情景，或者找出類似的曾經發生在你身上的事情，跟他交流。實在找不到，就說個你朋友的，然后摘取一些當時你對你朋友的意見評論進行佐證，說明你真的認可這種想法。

　　6.在前面的對話之后，講了你的自身事例，其實聽起來你們就好像一個立場一個角度一個陣營里的朋友，做了相似的事情。你們不再是敵對的了。這時候你就可以講你自己的想法了，但是要注意措詞——“可是在這樣的時候，雖然[我們]是這么想這么說這么做的，但是站在[對方]的立場上來看，[他]可能就會覺得不開心”。這里面的[我們]說的其實就是他，而那個[對方]和[他]說的是你自己的感受。但是這樣說的時候聽起來還是像在討論別人的事情，不會那么刺耳，他也不會把問題局限在你們兩個人之間，反而能客觀思考了。

　　7.經過這樣的過渡之后，你就可以漸漸代入自己的感受，說，比如你看，就像剛剛也一樣，雖然我可以理解你的做法，我知道你如何如何怎樣怎樣，但是作為我來說，我覺得怎樣怎樣如何如何。

　　8.自身想法訴求說完之后，兩人開始討論解決辦法。跟他說明白你希望他可以怎樣，也讓他說清楚他希望你怎樣，各退一步，共同改變。要讓他認識到，這是一個廣泛存在的問題，你倆誰也沒針對誰。就像他跟別人，或者你跟別人，還有你朋友跟別人，也有過類似的事件，說明這個問題的確是不利于我們生活的。所以我們并不是為了談戀愛為了你我才做出改變，而是為了完善自身，為了今后的人際關系更加順利。當然這也是實話。