2017幽默段子經典
笑話是一種藝術化的語言，它取自生活，因此通俗易懂，總能讓我們開懷大笑，可以給粗茶淡飯的日子添加不一樣的色彩，更能緩解日常的壓力，接下來就是學習啦小編為你精心準備的《2017幽默段子經典》，歡迎觀看!
2017幽默段子經典(熱門篇)
1.晚飯后老爸煙癮來犯，趁老媽洗碗時門口偷吸，也許是抽的太忘情了，最后一口還沒吐完就進門，正好被老媽看到…老媽：“你干嗎呢!”老爸：“我沒吸煙!!!”老媽：“那你吐的是什么!”老爸：“浮云……”
2.和媳婦去銀行匯款，她先進去填單，我去停車，停好后進銀行，看到媳婦的錢在口袋漏出一半，想惡作劇，假裝偷掉，嚇嚇她，剛伸出手，被保安一腳踹出3米遠...
3.五一拉登死了，十一喬布斯死了，以后中國人休長假，世界名人都慌了。
4.貓和豬是好朋友。一天貓掉進洞里，豬拿來了繩子，貓叫豬把繩子扔下來，結果它整捆扔了下去，貓很郁悶的說：“這樣扔下來，怎么拉我上去?” 豬說：“不然怎么做?”貓說：“你應該拉住一頭繩子啊!”結果豬就跳下去拿了另一頭繩子，說：“現在可以了!”貓哭了……
5.我國火車專用對聯：上聯：啤酒飲料礦泉水;下聯：花生瓜子八寶粥;橫批：讓一下，讓一下啊!!(@午夜凱旋曲 )
6.【1潘=1000元/平方米】據說，潘總玩幽默玩出一個新單位：“潘”。專用于房地產價格，1潘=1000元/平方米。
7.家里請了個新保姆。晚上男主人吩咐保姆說：“記住，我和孩子他媽每天早晨七點鐘吃早飯，你要……”保姆連連點頭說：“噢，我知道了，到時候你們先吃吧，不用等我，我要睡到八點鐘再起床。”
8.昨天一覺醒來。。。IPHONE5沒了。。。今天一覺醒來。。喬布斯沒了。。。明天一覺醒來，國慶假期沒了。。。(@巴黎潮人)
9.牧師問教友：“當你躺在棺木里，你希望別人說什么?”一人說：“我希望別人說我是個顧家的人。”另一人說：“我希望別人說我樂于助人。”第三個人說：“我希望別人說：‘瞧，他好像在動!’”
10.早上媽進屋去叫醒他的兒子:“兒子起來該去學校了!” “為什么?媽!我不想去嘛~” “告訴我兩個你不想去的理由.” “孩子們不喜歡我,老師也不喜歡我.” “這樣...不管如何,沒有理由不去學校的.” “媽!你給我兩個理由我非得去學校!”“好吧!第一，你已經52歲了!第二你是校長。”......
2017幽默段子經典(經典篇)
1.短短七天還遠不足矣表達我對祖國的熱愛之情啊!!!求延長啊!
2.考場上，同學甲一道選擇題不會，就向旁邊的同學乙使眼色，同學乙思考了會，指了指前面的女同學。。同學甲立刻在卷子上寫了個B.....
3.“終于知道喬布斯為什么辭職了，他肯定在想‘老子才不介紹iPhone 4S這個傻×東西!’”
4.現在，基地組織如果回想當年襲擊美國，一定腸子都悔青了。早知道的話，只要等上10年，他們輕輕松松就能把美國買下來。(@英國網友)
5.當年我還是QQ會員的時候，疼訊出了個‘群’的功能。我想想這應該是跟分組一樣，方便管理好友的，于是建了個‘mm’的群，把關系比較好的，有曖昧的，有苗頭的mm一個個都加進去了………… 后來，我杯具了
6.北京時間10月5日凌晨，蘋果發布了新一代iPhone手機iPhone 4S，而不是傳說中的iPhone 5。看出來了，很多人的失望是在于：別跟我談技術，沒有新的外觀，我拿什么去裝逼啊!!! (@慕容嗷嗷)
7.電視里正在轉播一場高水平的橄欖球賽，瑪麗大嬸敲了敲鄰居家的門。“我能到你們家里來看電視嗎?”“當然可以，快請進吧!，您家里的電視怎么了?”“誰知道怎么搞的，調了半天也不行，球賽中的那個球始終是扁的。”
8.iPhone 4S發布，山寨廠商抱頭痛哭，尼瑪我都做出了iphone5，坑爹啊 !!!
9.我們的媽媽會洗衣服，會燒菜還會叫我起床~但是以后孩子的媽媽，會買奢侈品，會化妝還會換老公……我突然覺得好絕望……我們的爸爸會換燈泡，會修電器還會做飯~但是以后孩子的爸爸，會打Dota，會掛科還會打飛機……我突然覺得好絕望……
10.從前，有兩個青蘋果，某天，一個蘋果親了另一個。。。于是，那個青蘋果臉紅了。然后，它就。。被吃掉了。。這是一段多么凄美的愛情故事啊。(@宅男宅女愛冷笑話)
2017幽默段子經典(精選篇)
1.某人的QQ簽名是："性取向：不和黨員做愛。"其實不就是想表達堅決不會"入黨"么，還搞得這么隱晦。
2.學車的時候，考路試。副駕駛有考官。上車的時候掛一檔起步，考官突然來了一句:“加油!”心里一喜，考試有戲。就很諂媚的伸出兩只手指頭，沖考官一笑:“耶!”考官臉一黑，“我讓你加油提速!”
3.真正有氣質的淑女，從來不炫耀她所擁有的一切，不談她去過的地方、讀過的書、擁有的衣服和珠寶，因為她有D Cup
4.剛用QQ時，不太懂。一次聊天時，網友問我：QQ軟件怎么升級啊?我不懂裝懂，答：你先把這個舊的卸載了，我再告訴你怎么做!于是，半分鐘后，網友的頭像變成了灰色。從此，這個人消失了……
5.兒子和爸爸去看電影。當他從銀幕上看到一群印第安人都把臉涂成紅色時，他不解地問爸爸那群人在干什么。爸爸解釋說，那是印第安人在準備打仗。第二天早晨，兒子匆匆跑向爸爸，他說：“爸爸，不好了，媽媽正對著鏡子抹口紅，她準是也準備打仗了。”
6.我女兒快三歲了，晚上睡覺前總吵著要我講故事。我就給她講了喜洋洋和灰太狼的故事，因為這個動畫片女兒也看過。所以女兒對我說：“爸爸你當灰太狼，我當紅太狼好不?我說：“好!話沒落音，女兒就給了我一個大耳光!女兒對我怒吼道：還不給我抓羊去。我太低估我女兒的智商了
7.逛小吃街 發現一家賣蛋塔的店 每一種看起都十分美味可口，想買個來試試 我問店員:請問這是單賣(丹麥)的嗎? 店員:不，這是日本的。
8.一個女生和悶騷的男生開玩笑：“你看，我的皮膚就像剝了殼的雞蛋。” 那男生沉默半晌，特別認真地說：“是茶葉蛋吧!”
9.一天我和死黨又在網吧玩游戲，煙癮犯了。死黨見旁邊一MM桌上擺了盒煙，便道：“美女，借個火。“MM遞上打火機給他。死黨又說：”美女，再借根煙吧。“ MM又抽出根煙。死黨點燃煙，轉頭見我渴望的眼神。又對MM道：”美女，再借根給我朋友吧。“MM又丟出一根，怒道：”最鄙視只帶煙癮出門的男人了!“
10.醫院的醫生與門診的醫生最大的區別在于：醫院的醫生看見你的第一件事肯定讓你先做個檢查，而門診的醫生第一件事肯定讓你先打個吊瓶。
2017幽默段子經典相關文章：